20 ting at vide om seksuel kompatibilitet

et queer par putter i sengen

Seksuel kompatibilitet er lige så svær at forklare som intimitet, Burning Man eller internettet.

Og alligevel bruger de fleste af os seksuel kompatibilitet som en vejledende kraft til at måle, hvor “rigtigt” et forhold (eller potentielt forhold) er – angående seksuel uforenelighed som den ultimative deal breaker.

Nedenfor forklarer tre eksperter, hvad denne make-it- eller break-it-faktor egentlig betyder, og deler bedste praksis for at afgøre, om den eksisterer, kan arbejdes på eller er en tabt sag.

Hvordan er det defineret?

Der er ingen officiel definition af seksuel kompatibilitet.

“Dette er simpelthen ikke noget, der ville være opført i DSM eller ordbogen,” siger Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, en klinisk psykolog med speciale i sexterapi.

Men Psychology Today tilbyder denne definition: “Det er i hvor høj grad et par opfatter, at de deler seksuelle overbevisninger, præferencer, ønsker og behov med deres partner. En anden form for seksuel kompatibilitet er, i hvilket omfang der er ligheder mellem faktiske tænder og slukker for hver partner følelsesmæssigt, kognitivt og adfærdsmæssigt.”

OK, så hvad betyder det egentlig?

Godt spørgsmål. Dybest set kommer seksuel kompatibilitet ned på, hvor godt dine individuelle overbevisninger, behov og ønsker omkring seksuelle aktiviteter passer sammen.

Dr. Jones siger, at dette inkluderer din:

  • definition af sex
  • hyppighed og varighed af ønsket køn
  • foretrukne “miljø” for sex
  • tænder og slukker
  • relationsorientering

“Jo flere ligheder du har i dine svar på disse ting, jo mere seksuelt kompatibel er du,” siger Dr. Jones. Giver mening.

At være på forkant med dine seksuelle præferencer (det kræver sandsynligvis en vis selvrefleksion!) er den eneste måde at vide, hvor seksuelt kompatibel du virkelig er.

Hvor kommer overbevisninger ind?

Spørg 100 seksuelt aktive mennesker, hvad “sex” betyder for dem, og du vil få 100 forskellige svar. Det er fordi alle har en forskellig forståelse af, hvad der “tæller” som sex.

Nogle mennesker ser P-i-V som det definerende træk ved sex, mens andre ser anal, oral og manuel sex som, ja, sex.

Der er ingen forkert definition af sex. Men “har lignende definitioner af sex, eller i det mindste deling dine definitioner, er et vigtigt element for at operere inden for lignende forventninger seksuelt,” siger Jenni Skyler, PhD, LMFT og AASECT certificeret sexterapeut, sexolog og licenseret ægteskabs- og familieterapeut for AdamEve.com.

Yderligere ser nogle mennesker ægteskab som en forudsætning for sex, og andre gør ikke.

Ifølge Dr. Jones kan to mennesker med forskellige overbevisninger om, hvorvidt sex før ægteskabet er OK, være i et lykkeligt, sundt forhold. “Vigtigere end at dele det samme syn er at have en ordentlig forståelse af hinandens syn på sex og respektere det.”

Men der er nogle steder, hvor der ikke bør gås på kompromis. “Par skal være på samme side, når det kommer til strukturen i deres forhold og niveau af engagement,” siger Skyler. “Hvis ikke, og en person ønsker monogami, og den anden ønsker et åbent forhold, er forholdet dømt.”

Husk: Uanset om du er monogam eller ej, bliver du nødt til at diskutere, hvad der tæller som snyd.

For eksempel, hvis du er poly og reserverer væskebinding til din primære partner, men har ubeskyttet sex med en anden, ville det udgøre snyd.

Hvor kommer behov og ønsker ind?

Seksuel kompatibilitet handler om mere end blot, om man har sex før eller efter ægteskabet og kun med hinanden.

Miljø: Ting som hvor du kan lide at have sex, om lyset er tændt eller slukket, om og hvilken musik der spiller, og stuetemperatur er alt sammen med i din foretrukne seksuelle atmosfære. Der er sikkert lidt plads her, men hvis du vil knokle med lyset slukket til Lana del Rey, og din partner vil knokle til The Grateful Dead i dagtimerne, kan der være noget gnidning.

Hvor længe går du efter: Se det i øjnene, 5 minutter med at få vilde udseende og føles meget anderledes end 5 timer. Hvis du kan lide maraton-sex, og det gør de også, så gå videre og gå efter det som kaniner (eller jackrabbits)!

Specifikke seksuelle handlinger: Nyder du mere eller mindre de samme bevægelser, eller gør du det alt kræver I i sengen, at en af ​​jer går på kompromis?

Hvor ofte gør du det: Bare på mærkedage? Et par gange om måneden? En gang om ugen? Flere gange om dagen? Der er ingen “rigtig” eller “normal” sexfrekvens, men du vil gerne være i samme boldgade.

Libido: Fordi libido vokser og aftager på grund af ting som graviditet, børn, arbejde, sundhed, miljøændringer og medicin, vil de fleste par stå over for udfordringen med uoverensstemmende libidoer på et tidspunkt.

“Disse andre faktorer er mindre vigtige end at være på samme side omkring seksuel eksklusivitet,” siger Skyler. “De fleste af disse er mere omsættelige og kan finde ud af med tilstrækkelig kommunikation, kompromis og respekt.”

Er det noget du kan finde ud af organisk?

Øh, potentielt. “Nogle gange virker det at prøve at ‘mærke det ud’, nogle gange gør det ikke,” siger Dr. Jones.

“Jeg er overbevist om, at kommunikation er den bedste måde at finde ud af, om du er seksuelt kompatibel,” siger han. Og det betyder at kommunikere gennem hele forholdet – før, under og efter sex.

PS: Kommunikation er ikke kun vigtigt for at finde ud af puslespillet om seksuel kompatibilitet. Det er også en væsentlig del af samtykke.

Hvad hvis du ikke er der endnu – er der noget, du kan kigge efter i mellemtiden?

Der er nogle ting, der kan give dig en tegn at du opererer inden for det samme område. For eksempel:

De reagerer positivt, når du gør bede om noget seksuelt. Hvis du allerede er blevet beskidt og har givet en vejledning om, hvad du vil, så tænk på, hvordan de reagerede. Virkede de chokerede/forvirrede/uinteresserede eller fik de et ivrigt blik i øjnene?

Du er på samme side med PDA. Nogle mennesker elsker det offentlige håndhold/kram/benberøring/skulderklem, og andre hader det. Uanset hvad, kan dette være et tegn på, at du har forskellige forventninger til, hvordan du forholder dig seksuelt.

I kan begge lide (eller ikke lide) flirtende/sexet sms’er. Selvfølgelig er der mere ved sex end sexting, men hvis de konstant vil sexte, og du ikke gør, eller de reagerer på din flirtende tekst med noget, der ødelægger stemningen, er det et rødt flag.

Du finder de samme filmscener/sange/podcasts hotte. Et fælles blik, et nervøst fnis, et rystende øjenbryn. Hvis du tror, ​​at det samme medie får jer begge en smule rødme, er det intet andet end et godt tegn.

At have åbne, ærlige og klare samtaler med din partner er stadig et MUST.

“Når par har forskellige seksuelle forventninger og ønsker, og de ikke taler om det, ender de med at komme i slagsmål, bliver forargede, og nogle gange bliver partnerskabet kønsløst,” siger Skyler.

Hvordan bringer du dette op?

Tillykke! Du har forpligtet dig til at kommunikere – et vigtigt skridt til at finde ud af, om du er seksuelt kompatibel.

For at starte skal du sørge for, at du er lynet og knappet op (og ikke ved at få dit tøj revet af!).

Derefter skal du foretage en placeringskontrol – neutrale placeringer er bedst. Tænk på en lang køretur, weekendbrunchdate, flyvetur eller en lang tur med hunden.

Det kan føles nervepirrende at tage det op, men eksperter anbefaler denne skabelon: komplimenter noget, der gik godt i din sidste seksuelle interaktion + spørg dem, hvordan de havde det + del, hvad du gerne vil se mere (eller mindre) af.

Du kan også vælge at begynde med en aktivitet som f.eks. at lave en Yes No Maybe-liste eller spille Sex Marks The Spot.

Hvis sms’er føles mere behageligt, er det en anden mulighed.

Her er nogle måder at opdrage sex med din partner på:

  • “Jeg synes, det kunne være rigtig varmt at udfylde en seksuel Ja/Nej/Måske-liste sammen. Lyder det som noget, I måske vil lave sammen?”
  • “Jeg savner den måde, du smager på. Ville elske at se på vores tidsplaner sammen for at tale om, hvordan vi kan få mere tid til det.”
  • “Jeg læste om trældom, og jeg tror, ​​det er noget, jeg kunne tænke mig at prøve. Er det noget du har erfaring med eller interesse for?”
  • “Før det her bliver alvorligt, vil jeg gerne have, at du ved, at offentlig sex er en vigtig del af seksuelle forhold for mig. Hvordan har du det med at have sex til en sexfest eller i en park?”

Det her burde ikke være en en-og-færdig samtale, siger Dr. Jones. “Mange mennesker oplever, at de ting, de kunne lide ved 19 eller 20, er anderledes, end hvad de nyder ved 40 eller 50,” siger han.

Så du bliver nødt til at have samtalen mindst én gang hvert 20. år… sjov! I virkeligheden skal “disse samtaler ske gennem hele forholdet.”

Ting at overveje

Men i sidste ende, hvis du og din partner ikke er på den samme seksuelle side, kan du have nogle valg at træffe. Nogle ting at overveje:

Hvor store er forskellene?

Hvis du vil have sex tre gange om ugen, og du kun har sex to gange om ugen, men det seksuelle forhold passer ellers godt, kan du sikkert gå på kompromis!

Men hvis din partner er til kink leg, ønsker at have sex hver dag og kan lide offentlig sex, og du ikke er til nogen af ​​dem, kan disse forskelle være for store.

Hvor fleksibel er du villig til at være?

Ja, kompromis er nøglen her. Det betyder ikke, at du gør noget, du er utilpas med, eller at du ofrer dig så meget, at du har vrede.

“Jeg har haft et par, hvor den ene partner elskede kink og trældom, og den anden meget foretrak sex i vaniljestil – fordi de begge var glade for at gå på kompromis,” siger Skyler.

Hvor meget indsats er du villig til at yde?

Om du er nede for at gøre en indsats for at forbedre din seksuelle (u)kompatibilitet afhænger sandsynligvis af, hvordan de andre dele af dit forhold ser ud og føles.

Hvad hvis du ikke er et perfekt match?

“Måske er du villig til at gå på kompromis med, hvad der er ideelt for det, der er acceptabelt. Eller måske vil du skilles,” siger Dr. Jones. “Men det er valg, som hver enkelt skal træffe for sig selv, og ikke fordi de føler sig tvunget eller skyldig til det.”

Bemærk, at din forholdsstruktur kan påvirke, hvor vigtigt det er at være et “perfekt match”.

Hvis du er i et ikke-monogamt forhold, kan du måske værdsætte denne partner for det, de bringer, og få dine seksuelle behov opfyldt andre steder.

Er det noget du kan udvikle over tid?

Ja! Det burde du faktisk forventer din seksuelle kompatibilitet udvikler sig over tid.

“Seksuel kompatibilitet bør vokse i løbet af et forhold!,” ifølge Skyler. “Konsekvent, konstant og åben kommunikation vil uundgåeligt gøre sexen bedre.”

Men hvis dine grundlæggende forventninger ikke bliver opfyldt, er din inkompatibilitet muligvis ikke overkommelig. For eksempel, hvis det at modtage oral er din yndlingssexakt (#relatable), men din partner er DJ Khaled (AKA det kommer bare aldrig til at ske), eller din partner elsker at blive bundet, men at bære en strap-on får dig til at føle dig dysforisk.

Bundlinjen

Seksuel kompatibilitet kommer ned til fælles forståelser, behov og ønsker omkring sex.

Hvis du og din partner ikke er “perfekt” kompatible, er det noget, der kan forbedres gennem åben kommunikation og kompromis.

Men hvis du beslutter dig for, at du ikke er seksuelt kompatibel, er det også OK! Ikke alle forhold er beregnet til at forblive de samme – eller vare – for evigt.


Gabrielle Kassel er en New York-baseret sex- og wellnessskribent og CrossFit Level 1-træner. Hun er blevet et morgenmenneske, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med kul – alt sammen i journalistikkens navn. I sin fritid kan hun blive fundet ved at læse selvhjælpsbøger og romantiske romaner, bænkpres eller poledance. Følg hende videre Instagram.

Lær mere

Discussion about this post

Recommended

Don't Miss